Ezzel a 17 pszichológiai trükkel bárkivel megkedvelteted magad

Íme néhány kutatásokkal alátámasztott tipp, aminek segítségével harmonikus kapcsolatba kerülhetsz a környezetedben élőkkel.

A legtöbb barátság természetes módon, magától alakul ki, észre sem veszitek, mikor és hogyan kezdődött. De előfordulhat, hogy erőfeszítésekre is hajlandó leszel, hogy egy bizonyos személlyel összebarátkozz, vagy éppen jobb, megértőbb barátja szeretnél lenni egy már meglevőnek.

A IFL Science összegyűjtötte azokat a tudomány által megtámogatott kutatási eredményeket, amik segíthetnek abban, hogy könnyebben építhess kapcsolatot másokkal.

Hirdetés

  1. Utánozz!

A stratégiát tükrözésnek hívják, és semmi másból nem áll, mint a másik viselkedésének szinte észrevétlen leutánzása. Amikor valakivel beszélgetsz, utánozd te is a gesztusait, a testnyelvét, az arckifejezéseit. Még 1999-ben fedezték fel New York-i tudósok a kaméleon-hatást, ami akkor fordul elő, amikor az emberek tudat alatt egymást utánozzák, és a mimikri gyakran szimpátiához vezet.

  1. Tölts el velük több időt!

A puszta kitettségi hatás szerint az emberek jobban szeretik az ismerős dolgokat. Már az ötvenes években felfedezték az MIT tudósai, hogy azok az egyetemi hallgatók, akik együtt laknak, sokkal nagyobb eséllyel barátkoznak össze, mint azok, akik egymástól távol élnek. Ez azért lehet, mert az együtt lakó diákok passzívabb, hétköznapibb interakciók közben is látják egymást.

Legutóbb a Pittsburgh-i Egyetemen végeztek kutatást, négy nőt kértek meg, hogy jelenjenek meg változó alkalommal egy pszichológiai órán. Később négy fiúnak mutatták meg a lányok képét, akik jobban vonzódtak azokhoz, akiket gyakrabban láttak.

Ebből kiviláglik, hogy már azzal megkedveltetheted magad, ha több időt töltesz emberekkel. Ha nem a közelükben laksz, igyekezz egyfajta rutint kialakítani, például legyen heti kávézás, vagy közös óralátogatás.

  1. Dícsérj!

Az emberek hajlamosak azokkal a melléknevekkel leírni téged, amelyeket te használsz más emberekkel kapcsolatban. Ezt a jelenséget spontán jellemátvitelnek hívják. Gretchen Rubin, A boldogságterv című könyv szerzője szerint bármi, amit másokról mondunk, hatással van arra, amit rólunk gondolnak. Ha valakit tehát úgy írsz le, mint őszinte, kedves embert, az ismerőseid téged is ezekkel a tulajdonságokkal ruháznak fel. A fordítottja is igaz: ha állandóan az emberek háta mögött beszélsz, amit rosszat mondasz róluk, rólad is feltételezik majd.

  1. Fő a jókedv!

Az érzelmi ragály kifejezés azt a jelenséget írja le, amikor az embereket nagyban befolyásolja mások hangulata. Az Ohio-i Egyetem és a Hawaii Egyetem kutatói szerint az emberek tudat alatt ráéreznek környezetük hangulatára. Ha azt szeretnéd, hogy az ismerőseid örüljenek, amikor veled vannak, igyekezz pozitív érzelmeket sugározni.

  1. Barátkozz össze a barátaikkal!

A hálózatelméletben ezt a hatást triádszerű elzárkózásnak nevezik, mely szerint két ember közelebb kerül egymáshoz, ha közös barátjuk van. A British Columbia Egyetemen egy olyan programot terveztek, ami a Facebookon szabadon választott egyéneket jelöl be barátnak. Azt találták, hogy minél nagyobb volt a közös barátok száma, annál nagyobb eséllyel jelölték vissza egymást.

  1. Ne dícsérgess állandóan

A személyek közötti vonzódás nyereség-veszteség elmélet szerint a dícséret nagyobb hatást vált ki, ha ritkábban fejezik ki. 1965-ben a Minnesotai Egyetemen nyolcvan egyetemi hallgatónőt kértek meg, hogy párban dolgozzanak, később a párok lehetőséget kaptak arra, hogy kihallgassák, amit a partnerül róluk beszél. A kutatást végzők az alanyok szájába adták, mit mondjanak partnerükről. Az egyik beszélgetésben a megjegyzések mind pozitívak voltak, a másodikban mind negatívak, a harmadikban pozitív felől a negatív felé hajlottak, a negyedikben fordítva. Kiderült, hogy az a jó, amikor pozitívból a negatív felé hajlottak , mert az emberek szeretik érezni, hogy megnyerték maguknak a partnerüket, legalábbis egy időre. A lényeg: kevesebbet udvarolj a barátaidnak.

  1. Legyél kedves és kompetens

Susan Fiske szociopszichológus jegyezte le a sztereotípia tartalom modellt, amely elmélet szerint az emberek másokat a kedvességük és a hozzáértésük alapján ítélnek meg. A modell szerint ha melegszívűnek mutatkozol, az emberek úgy érzik, megbízhatnak benned. Ha hozzáértőnek látszol – például jobb körülmények között élsz, magasabb a végzettséged -, akkor tisztelni is fognak. A Harvard Egyetemen végzett pszichológus, Amy Cuddy szerint az üzleti világban is fontosabb először kedvesnek, aztán hozzáértőnek lenni. Evolúciós szempontból ugyanis az, hogy tudjuk, kiben bízhatunk meg, rendkívül fontos a túléléshez.

  1. Időről-időre fedd fel a hibáidat!

A hasraesés hatás szerint az emberek jobban kedvelnek, ha hibázol – de csak akkor, ha egyébként elhiszik rólad, hogy kompetens személy vagy. Ha megértik, hogy te sem vagy tökéletes, könnyebben közelednek hozzád, könnyebben elfogadják a sérülékenységedet. Elliot Aronson fedezte fel a jelenséget, amikor azt vizsgálta, hogy az apróbb hibák mennyiben befolyásolják az érzékelhető vonzódást. Férfi diákokat kért meg, hogy felvételről hallgassanak meg másokat, akik éppen kvízkérdésekre válaszolnak. Azok kapták a legmagasabb szimpátia pontszámot, akik jól szerepeltek, de a végén például kiöntötték a kávét.

  1. Hangsúlyozd közös értékeiteket!

Theodor Newcombe klasszikus tanulmánya szerint az emberek azokhoz vonzódnak, akik hozzájuk hasonlítanak. Ez a hasonló hasonlónak örvend hatás. Newcombe az alanyok hozzáállását vizsgálta különböző témákban (szex, politika), majd összeköltöztette őket. A kísérlet végére azok barátkoztak össze, akik hasonlóan álltak a kérdésekhez. Ha valakivel szeretnél összebarátkozni, keresd meg a közös pontot kettőtök között.

  1. Lazán érintsd meg őket!

Tudatalatti érintésről akkor beszélünk, amikor úgy érintünk meg valakit, hogy az szinte észre sem veszi. Ha ilyen történik, akkor a megérintett személy szimpátiája megnő irányunkban. Leonard Mlodinow egy Franciaországban készült kísérletet emlegetett tanulmányában, miszerint utcasarkokon álldogáló fiatalemberek könnyebben beszédbe tudtak elegyedni arra járó nőkkel, ha megérintették a karjukat. A Mississippi Egyetem hasonló kutatása szerint még a pincérnők is nagyobb jattot kaptak, ha kiszolgálás, a visszajáró kiszámolása közben megérintették a vendég kezét vagy vállát.

  1. Mosolyogj!

Száz egyetemista nőt kértek meg, hogy nézzenek meg négy képet egy másik nőről: az egyiken nyitott testhelyzetben mosolygott, a másikon zárt testhelyzetben mosolygott, a másik kettőn egyáltalán nem mosolygott. Az eredmény az mutatta, hogy a testhelyzet nem számít, ha az alany mosolyog.

  1. Úgy lásd a másikat, ahogyan az szeretné, hogy lássák

Az emberek szeretnék, ha olyan módon tekintetének rájuk, ami illik a saját elképzeléseikbe önmagukról. Ez az önigazolás elmélete. Mind pozitív, mind negatív nézeteink számára megerősítést keresünk. A Stanford Egyetem és az Arizona Egyetem megkérdezte egy kutatás alanyait, akiknek pozitív és negatív elképzeléseik voltak önmagukról, hogy milyen emberekkel szeretnének beszélgetni: akik pozitívan vagy akik negatívan látják őket.

Azok, akik pozitívan gondoltak önmagukra, azoknak a társaságát keresték, akik dícsérték őket, míg a negatívok inkább a kritikusokra szavaztak. Ez azért lehet, mert az emberek szeretik, ha megerősítik őket az érzéseikben, az igazságukban.

Egy másik kutatás szerint amikor az emberek véleménye rólunk megegyezik a mienkkel, sokkal zökkenőmentesebb kapcsolatot lehet kialakítani, valószínűleg azért, mert úgy érezzük, megértenek bennünket – ez az intimitás egyik alapja.

  1. Árulj el nekik egy titkot!

Az önfeltárás az egyik legjobb kapcsolatépítő technika.

A Stony Brook Egyetemen diákokat állítottak párba, és 45 percet kaptak, hogy megismerjék egymást. A kutatást végzők néhány párosnak megmondták, milyen kérdéseket tegyenek fel, amelyet egyre mélyebbek és személyesebbek lettek. Például az egyik közepesen személyes kérdés az volt, hogy „Milyen a kapcsolatod az édesanyáddal?”. A többiek csevegőkérdéseket kaptak. Pl. „Hova jársz legszívesebben nyaralni?” A kísérlet végén azok, akik intimebb kérdéseket tettek fel egymásnak, sokkal közelebb érezték magukat egymáshoz. Te is kipróbálhatod ezt a technikát, amikor megismerkedsz valakivel. Először például rákérdezhetsz arra, hogy hova utaztak utoljára, aztán haladhatsz előre. Például, hogy ki jelenti a legtöbbet számukra az életben. Amikor személyes információkat szerzel valakiről, az a valaki közelebb érzi majd magát hozzád, és a jövőben is szívesebben oszt meg magáról dolgokat veled.

  1. Jót várj!

A Pygmalion-hatás elmélete szerint az emberek úgy bánnak másokkal, mint amilyennek képzelik őket, és emiatt ezek a mások majd olyan módon viselkednek, ami megerősíti ezeket az elképzeléseket. Pontosabban: ha szerinted valaki bunkó, úgy viselkedsz vele, mint egy bunkóval szokás, ami őt bunkóságra készteti. Ha viszont szerinted valaki barátságos, barátságosan is fog viselkedni veled.

  1. Tegyél úgy, mintha kedvelnéd őket!

A pszichológusok régóta ismerik a kölcsönös vonzalom elvét: amikor azt gondoljuk, hogy valaki kedvel bennünket, általában mi is kedveljük őket.

Egy tanulmányban a résztvevőknek azt mondták, hogy a beszélgetőcsoportjuk néhány – tetszőlegesen kiválasztott – tagja kedveli őket. Megfigyelték, hogy a résztvevők azokat kedvelték a leginkább, akiknek állítólag ők is szimpatikusak voltak.

  1. Csillogtasd meg a humorod!

Az Illinois-i Állami Egyetem és a California Állami Egyetem kutatói szerint teljesen mindegy, hogyan gondolkodik valaki az ideális barátról vagy romantikus partnerről, a humorérzék nagyon fontos. Ugyanakkor vissza is üthet – például irodai környezetben -, ha valakinek nincsen humora. Száznegyven, 26 és 35 év közötti kínai dolgozót kérdeztek meg, és az derült ki, hogy aki erkölcsileg feddhetetlennek hiszi magát, kevésbé népszerű a kollégák között.

  1. Hagyd, hadd beszéljenek önmagukról!

Harvardi kutatók felfedezték, hogy az önmagunkról folytatott eszmecsere pont olyan áldásos lehet, mint az étel, a pénz és a szex. A résztvevőket funkcionális MRI készülékbe ültették, és kérdésekre kellett válaszolniuk: hol a saját, hol valaki másnak a véleményét kellett előadniuk. Az alanyokat megkérték, hogy hozzanak egy barátot vagy családtagot, akinek aztán a gép mellett kellett üldögélnie. Néhány esetben azt mondták az alanynak, hogy a választ elmondják az odakint ülőnek, máskor megtarthatták maguknak a véleményüket. Az eredmények azt mutatták, hogy a motivációval és a jutalmazással összefüggő agyterületek akkor voltak a legaktívabbak, amikor az alanyok megoszthatták véleményüket másokkal, illetve akkor, amikor saját magukról beszélhettek, függetlenül attól, hogy hallotta-e ezt valaki. Más szóval: ha hagyod, hogy az ismerősöd meséljen magáról néhány történetet, sokkal kellemesebb emléke lesz a beszélgetésetekről.

Forrás: IFL Science

SHARE